Barattieri

Cuando Dante, en su recorrido por el Malebolge –el Octavo Círculo del Infierno–, vio a sus pies el Foso Quinto, le pareció «mirabilmente oscuro». Es el dominio de los Malebranche (los ‘Malas-Zarpas’), pelotón formado por una docena de demonios y su jefe Malacoda (‘Malacola’). Pero sobre todo es el dominio de la pez hirviente y negra, que no deja ver a los desgraciados que se cuecen en ella.

Los dos turistas del inframundo, Dante y Virgilio, en animada charla se han metido por el puentecillo gótico que atraviesa el foso. El espectáculo que ven desde allí les corta el hilo y el resuello. Virgilio no se dice en qué piensa, seguramente en su «ibant obscuri», tan celebrado.  Dante sí; Dante conoce bien Venecia, y aquello le trae a la memoria el Arsenal en invierno, la época de reparar las naves usadas y hacer las nuevas.

Tal, no por fuego, por divinas artes,
hervía abajo allá una pez espesa
que envisca la ribera en todas partes.

(Infierno, canto XXI, 16-18)

«¡Atención, atención!»– el guía grita al absorto poeta. Un diablo negro, de aspecto fiero, corriendo por la escollera con las alas desplegadas llega por detrás. A caballo sobre los hombros lleva a un pecador sujeto por las pantorrillas.

En aquel condenado reconoce el poeta a un tipo que le es familiar:

–«¡Diablos! ¡pero si es uno de los Ancianos de Santa Zita! Clavadito: de los de Luca. Apéalo, diablo, que ahora voy y te traigo otros iguales de la misma tierra, cuantos quieras. Allí en Luca todo el mundo es barattiere..., menos Bonturo. Allí el ‘no’, por dineros, se convierte en ‘sí’.»

El diablo a lo suyo, arroja su carga viva al baño de pez, y por la misma escollera vuelve por más. El luqués difunto se hunde en el magma, luego reflota entre las burbujas de la pez hirviente. Los diablos ‘malas-zarpas’, bajo la arcada del puente, le gritan:

–«¡Aquí no vale el Santo Volto –el Santo Cristo de Luca–; aquí se nada de otra forma que en el Serchio! Si no quieres probar nuestras garras, mejor será que no asomes la jeta por encima de la pez.»

No vamos a ensañarnos aquí nosotros con el desgraciado, mirando cómo los sayones de maese Malacoda le pescan y repescan con horcas ganchudas, revolviéndole en la pez (comenta jocoso el Dante) «como los marmitones la carne en el caldero, para que no flote». Bastante tiene el barattiere con su castigo, a todas luces desaforado para un delito tan liviano, y sobre todo tan del común, la baratería...

¡Alto ahí! Baratteria. La lengua italiana pasa por fácil, porque se parece mucho al castellano. Por lo mismo, cuidado con los ‘falsos amigos’: palabras que suenan igual pero no dicen lo mismo. Así en italiano, baratto no significa ‘barato’, de bajo precio, sino el comercio de trueque, sin mediar dinero. Y ‘baratero’, en tiempos de Dante, era el que desempeñando oficio público prevaricaba por interés. Vamos, el corrupto, el del cazo; el individuo de una especie que, si entonces era endémica de Luca (según el Dante, pero no olvidemos que era florentino), hoy es una pandemia de la que no se libra ni la virtuosa España. Euskalerría incluida, que hasta hace bien poco era, en el cuerpo de la doncella demi-vierge, el rinconcito pudendo en ejercicio heroico de castidad. Ya ni eso. Ya todos putrefactos.

«Menos Bonturo», comenta irónico el Poeta. Bonturo Dati fue un demagogo que al escribirse la Commedia vivía y coleaba, y era el amo de su cotarro luqués por aquel tiempo. Cuando tomó las riendas, acusando de corruptos a sus adversarios, él mismo se declaró incorruptible. Y en efecto, mientras corrió con los fondos públicos no dejó que trascendieran demasiado sus ‘baraterías’. Hasta que otro menos visto vino y le echó del poder, y entonces sí, para entonces ya sonaban sus trabacuentas. Por si fuera poco, al despedirse Bonturo vació a toda prisa las arcas del erario. Y a tanto llegó su descoco, que el día mismo en que entregaba la vara de aquella república firmó una libranza por varios millones de florines en concepto de limosna para cierta obra pía de su propia familia, y para misas por su ánima. ¡Pues vaya con el Bonturo! Miren, eso si que fue ‘correr con los fondos’.

Viejas historias. Pasemos página de la Divina Comedia, a ratos cómica de verdad, en episodios de humor como éste. Dichosa aquella Edad Oscura, edad de fe, cuando la baratería era cosa de pocos –una especialidad italiana, como quien dice–, castigada como Dios manda con un infierno también especial.

–¡Como! ¿pero tú crees en los dioses?
–Yo sí. –¿Y en qué te fundas?
–En que los tengo de espaldas, ¿no es evidente?
–Me has convencido.

Esto ya no es de Dante. Es de otra comedia menos divina, Los Caballeros de Aristófanes. Y es que donde esté un buen Tomás Apóstol, el del dedo en la llaga, sobran los otros Tomases de Aquino, demostrando por silogismos que hay un Dios justiciero en este paraíso de trincadores.

Con la Ley de Partidos, decididamente Dios existe para los ciudadanos de a pie, porque lo tenemos de espaldas.

La escopeta tricolor

La sentencia del Tribunal Supremo contra la caza en ‘contrapasa’ me ha dado una alegría tan grande, tan grande, que no la sabría explicar si no es comparándola con la rabieta y la pataleta de Sarasketa y su compaña de la escopeta, condenados en costas. Tan así es, que pensé comentar algo.

Dejándolo, dejándolo, de pronto me topo con esta indecencia inefable que se despliega aquí arriba en todo su impudor. A primera vista pensé en algo tan inverosímil como una campaña a favor del trilingüismo, encabezada por algún reverendo de la Kristau Eskola. Muy lejos de eso, era la utilización de unos críos exhibiendo una jaula de palomas y unas pancartas a favor de cómo matarlas a contrapasa. Yo pensaba que ciertos modos de usar a los niños no están permitidos. Por lo visto sí, cuando una asociación privada como ADECAP se lo auto permite, y hasta lo auto ennoblece bajo la enseña oficial tricolor.

Todavía con el mal estómago en la boca, he aquí que la televisión me brindó un repaso de Stalingrado: El enemigo a las puertas, de Annaud-Godard. Tal coincidencia me ha permitido revivir el filme como lo viven sus dos protagonistas, cazadores recíprocos en estado puro, ellos a lo suyo mientras el mundo estalla a su alrededor. Dos duelistas que, aunque visten de soldado, no lo son ni hacen ‘la guerra’, sino ‘su caza’. Este estudio psicológico es todo un valor de la película, precisamente porque deja al espectador abstraerse –él, con los cazadores Zaitsev y König– de otros valores igualmente positivos, como las escenas bélicas, y no digamos las concesiones al folletín y final feliz.



Volviendo ahora al esperpento venatorio tricolor. La reacción de Sarasketa y su compaña de la escopeta, a cada uno de los fallos judiciales y administrativos que se han ido sucediendo, demuestra un autismo y cerrazón que hace inútil cualquier ensayo de diálogo. Lo digo por sus adversarios ecologistas, que son los que han llevado el caso a las instituciones y ante la justicia. Yo, como muchísima gente, voy por otro lado. ‘Contrapasa sí / contrapasa no’, para mí es como debatir la ventaja de la inyección letal sobre la silla eléctrica, si se está contra la pena de muerte. No a la caza, punto.

No discuto que, hoy por hoy, la caza legal es legal. Hasta ahí llegan mis luces, y me adapto. Simplemente, me ocurre lo mismo que a Sarasqueta y su compaña de la escopeta, sólo que al revés. Ellos hablan de «ir hasta donde sea, para cambiar la legislación europea» que no les gusta. Yo por mi parte también deseo que se cambien las leyes de caza, primero en el sentido de restringirla a cotos lo bastante herméticos, para que la actividad cinegética no suponga peligro ni molestia para el público (si es que tal hipótesis es intrínsecamente posible). Logrado eso, si la sociedad está dispuesta a seguir complaciéndome, yo le pediría la abolición de la caza. Alegaría diversas razones racionales, porque las hay; bien entendido que me principal motivo sería otro: porque no me gusta que se cace. ¿A Sarasqueta sí? Pues a mí no. Así que empatados.

Entre tanto, creo que somos legión los que pedimos apretar las tuercas en eso que llaman ‘caza’ Sarasqueta y su compaña de la escopeta. ¿Deporte tradicional ancestral? Sí, mire usted, como el fumar. Antes era libre, ahora cada vez menos, y algún día tal vez se tolere con escafandra autónoma.

Yo he visto a cazadores en el monte echar pestes (lo mismo que yo) al paso de unos motoristas de campo través a escape libre, metiendo ruido y arrasándolo todo. ¿Verdad que la naturaleza no es para eso? Por desgracia, ahí termina la solidaridad de los cazadores para con el ‘urbanita’, como ellos dicen. Aquéllos no tardaron en turbar mi paseo con sus disparos, tan molestos como las motos y más peligrosos.

Antes me he referido a la reacción de los escopeteros cada vez que les dan en la cresta. Son para enternecer. Primero fue contra el Tribunal Superior de Justicia del País Vasco: «Fallo injusto, ensañamiento», según el portavoz de ADECAP. El mismo portavoz que, convertido en boceras, se despacha ahora contra el mismo Supremo al que recurrieron:

«una injusticia como la copa de un pino»; de nuevo, «un ensañamiento de los jueces, que nos han humillado».

Hasta aquí el desahogo. Entrando en la sentencia propiamente dicha, la moteja de «humillante, porque no tiene ningún fundamento ecológico ni naturalístico», y ha dado la razón a unos contrarios que sólo han alegado «memeces». ¿Qué más se puede decir? Agotado su análisis jurídico del fallo, el meritado boceras vuelve a su tesis de la animosidad personal de los jueces: es un «ataque directo al cazador vasco», «un cazador que suda la camiseta…, admirado por el escritor Miguel Delibes».

A Sarasqueta sólo le ha faltado pronunciar una palabra: prevaricación. Digo pronunciarla, porque implícita ya va en el desfogue.

Luego, con la deportividad a tono con tan buen perder, se insulta a la parte contraria –esos «grupos anticaza», los ecologistas de las memeces–, antes de anunciar que ADECAP «recurrirá a donde haga falta» y trabajará a los partidos para que se cambien las leyes.

Con tal corifeo, no es raro que a los secuaces se les calienten los cascos. Ahorraré los comentarios, por cierto, muy mal escritos. De esa basura sólo voy a recoger lo que suena a amenaza. La sentencio del Supremo salvará torcaces, pero pone a los humanos en la mira. Cualquier cosa semoviente podrá ser tomada por un ecologista, y ¡pum, catapum!, un enemigo menos. ¿Exagero? Yo no por cierto:

–« Hay que parar los pies a los ecofascistas. No tienen límite, habrá que ponérselo»– sentencia un tal Kepa. ¿Qué límite? El que acaba de trazar un colega suyo que se firma Pato:

–« Me hace gracia los ecolofascistas… Ahora habria que empezar a salir al monte a cazar ecologistas… »

Inquietante, ahora sí. Algunos opinantes tienen miedo, dado que «los cazadores o son violentos, o son raros, o les gusta demasiado matar; espero que sólo animales, aunque luego pasa lo que pasa». Se comenta «el ansia de sangre de un colectivo… disparando desde puestos palomeros a gavilanes, milanos, incluso grullas», y hasta a la milana bonita... Eso las escopetas calientes. Las frustradas llegan a ser peligro en potencia, o al menos es lo que cuentan las historias.

Me gustaría cerrar el comentario con alguna amenidad (que viene de ‘amén’). Pues ahí van tres:

1ª. Los amigos de la contrapasa apelan a la tradición, a las voces ancestrales. Por supuesto, no se refieren al historial del arma moderna, que de largo no tiene más que el alcance y la mira telescópica. Se trata de algo más antropológico, a lo Dersu Uzala, por poner un ejemplo. Y ahí les reconozco que tienen toda la razón. La contrapasa es un deporte recordado ya en la Historia Sagrada. El milagro que cuenta la Biblia de las codornices que alimentaron a los israelitas en el desierto no fue tal milagro, sino una contrapasa en toda regla. Lo recuerdo, por si les vale como argumento para el recurso ese que anuncian. Pueden llevar al estrado el libro del Exodo, 16: 13; Números 11: 31; y hasta el Salmo 104: 40. A lo mejor los jueces les hacen caso, que esos europeos protestantes son muy bíblicos.

2ª. «Los primeros interesados en la conservación de la naturaleza somos los cazadores», dice el coro de la escopeta. Por ahí no, señores. Ese argumento no vale. En este mundo conflictivo nunca faltan «primeros interesados» en llevar desinteresadamente el agua a su molino. Nadie negará al zorro su condición de «primer interesado» en que no le falten gallinas, lo cuál no es razón para confiarle la gestión del corral.

3ª. El hecho es que, a pesar del buen hacer de cientos y miles de cazadores, para que siga la diversión se necesitan cotos y repoblaciones muy costosas, un lujo que les pagamos entre todos, y mal que nos lo agradecen. Más bien lo contrario:

«Tenemos una espina grande, eso es verdad, la ilegalidad de la contrapasa. Pero por eso no nos podemos desanimar. Se han dado muchos avances. Más días de caza a la semana, cada vez hay más puestos de caza, hay más sociedades, tenemos 2 cotos intensivos buenisimos en la CAV, la afición esta en la sangre de las nuevas generaciones, etc. Tenemos motivos para estar contentos.
KONTRAPASA GEURIA DA!!!»

Aquí la contrapasa se vuelve patriótica, qué digo, gutarra, como sucede siempre con ‘lo nuestro’:

«Debemos influir en los partidos políticos y apollar (sic) A LOS QUE NOS DEFIENDEN. Yo soy de la izquierda abertzale, cazador hasta la medula. Sacrificaría (no me gustaría la verdad) mi voto por la caza. Que espabilen los alderdis, por favor.

Euskal Herri maitea, libre ta ehiztariz eta arrantzalez betea nahi zaitut. Tenemos que ser la vanguardia de la defensa del mundo rural y medioambiental del Pueblo vasco. Tenemos que estar únidos a EHNE y ENBA.»

«Amada Euskal Herria, te quiero libre y llena de cazadores y pescadores».

Un ideal patriótico lo tiene cualquiera.

Bailando con ellos

«¿A qué comparo yo a esta gente? Son como críos sentados en la plaza, replicándose unos a otros la canción: ‘Tocamos la flauta, y no bailáis; cantamos endechas, y no lloráis’.» (Mateo 11: 16-17 = Lucas 7: 31-33)

Una de las características del discurso nacionalista vasco es la mixtura inseparable de victimismo y agresividad. Los psicólogos hablan de mecanismo compensatorio. En el trágico juego vital de ‘ser y aparentar’, el débil mimetiza al matón, mientras éste se disfraza de presa. Y todos tenemos algo de lo uno y lo otro.

En política es lo mismo, sólo que exagerando. La vida como farándula pide puesta en escena, donde el político-actor se entrega a la máscara (persona), que le convierte en ‘personaje’. Es ahí, en el escenario, en el mitin, en la entrevista, donde el actor-político, ya poseído de su papel, sobreactúa hasta el histrionismo, gesticulando y declamando lo que le dicta su impostado ‘carácter’.

El teatrillo vasco, desde hace un año, ofrece al público una representación la mar de chusca. Empezó como una obrilla menor, una improvisación sobre la marcha, y nunca mejor dicho: sobre la ‘marcha’ del inquilino de Ajuria-Enea. Desde entonces, el PNV no ha hecho más que denostar al PSE por felonía, al PP por intrusismo, y a entrambos a dos por españolistas teledirigidos desde Madrid. Siempre con el dejo victimista, pero en lenguaje grueso.

Esa misma agresividad victimista la han coreado, y en parte amplificado, los demás partidos abertzales, a quién desbarra más. Para dar una idea: La consejera de Educación, Isabel Celaá, anuncia una reforma educativa de mínimos, con no sé qué recorte del tiempo dedicado al euskera. Adivine el marciano la reacción nacionalista:

–Una reforma desacertada.                     Frío, frío, frío.
–Retroceso en educación.                         Frío, frío.
–El euskera perjudicado.                         Ni frío ni caliente.
–Se perderá todo lo conseguido.             Caliente.
–Se quieren cargar el euskera.                Caliente, caliente.
–Van a la destrucción de Euskal Herria.      ¡Bingo!

Ni más, ni menos. Un par de clases perdidas para el euskera –o salvadas de la euskaldunización inútil, según se mire–, y ya lo ven: «la destrucción de lo vasco». Nuestros maniqueos son así. Al caerse de la silla lo llaman ‘golpe institucional’; cualquier alianza donde ellos no estén es ‘frentismo’ y ‘agresión política’; la fuerza de la ley española es ‘la ley de la fuerza’; la bandera nacional, una ‘imposición’ ofensiva; y así sucesivamente, en peculiar vocabulario.

El PNV con mucho gusto habría vuelto a «taparse la nariz» –en expresión amable de Arzalluz– alquilando de nuevo a los socialistas de lacayos naturales para las labores humildes, o para las que piden esfuerzo sin lucimiento rentable. En vez de eso, el desalojo del poder ha exacerbado la agresividad victimista de su lenguaje.

¿Cómo responden a eso los socialistas? Diríase que la agresividad victimista les acobarda, y no quieren dar pretexto al contrario para que la suelte. Llamar a esto ‘moderación’ suena bonito. ¡Por fin, un lenguaje político civilizado! Lenguaje, pase; pero político, muy poco. Sin dialéctica, sin vigor y contundencia, ese floreo no vale, y menos con adversarios poco finos.

Si el anterior gobierno ha hecho alguna cosa bien, nada más sensato que reconocerlo y obrar en consecuencia. Pero reconocerlo en privado, nunca en voz alta, y menos dedicando una reverencia a los ex. Con eso, lo único que la buena gente va a entender es que, si tan bien lo hicieron, por qué les echaron. Esperar algún tipo de gratitud, correspondencia o cortesía, es no conocer el percal.

Todo el mundo considera a Idoia Mendia como «uno de los miembros del Ejecutivo mejor valorados por la ciudadanía». Buena persona, qué duda cabe, oigan esto:

–Cuando habla de falta de transparencia, ¿quiere decir que el PNV les ocultó información?
–No voy a acusar al Gobierno anterior porque no se trata de mirar hacia atrás, pero sí puedo decir lo que hacemos nosotros, y la información que se da ahora es mucho mayor que antes…

Más adelante sale el tema del ‘blindaje’ foral, y ella dice:

–En el caso del blindaje, nosotros transmitimos cuál es nuestra posición, que coincide con la del PNV.

Es usted un ángel, consejera. Un querube perdido en el Infierno de Dante. Ahí tiene en bandeja el último caso de imputada corrupción a lo grande en el PNV de Álava. ¿Qué reproche le merece a la portavoz del Gobierno Vasco? Pues algo así como que «en todas partes cuecen habas», y «eso ocurre hasta en las mejores familias». ¿Exagero? Pues citaré al pie de la letra:

–El PNV también tiene ovejas negras… Lo que pone de manifiesto este caso, si es cierto, es que el PNV… es un partido como los demás, también para lo malo. Parecía que quería tener esa imagen de limpieza absoluta, de gestión perfecta, de que en su seno no había casos de corrupción. Y en todas partes hay ovejas negras… La permanencia en el Gobierno durante tantos años puede tener su influencia, pero no me atrevo a decir que es una cuestión que está sistematizada en el PNV.

Esta mujer es una santa. Si no va al cielo, el limbo por lo menos no se lo quita nadie. Pero vamos a ver, los escándalos del PNV ¿no son ya tan viejos como la democracia? La Sra. Mendia debía de ser muy joven cuando aquello del ‘enchufismo’, o el escándalo de las tragaperras. Un escándalo, por cierto, que no llegó al Parlamento Vasco gracias al capote socialista, bien porque había alguna vergüenza propia que tapar, o simplemente por devoción a san Martín, el santo caritativo que cortó su capa para vestir a un desnudo. Por lo demás, para historia edificante, la del PNV. Escándalos en oposiciones, en nombramientos a dedo, en subvenciones y asignaciones, en fundaciones pías, en objetos perdidos, en clientelismo, en la vox populi y en la vox Dei...

«Una oveja negra, una»… ¡Que no doña Idoia! Eso es insultar a la inteligencia de esos caballeros, que por otra parte son beneméritos de su cosa suya. Usted confunde vulgar ovino con exquisito porcino, churras con animales de bellota, ovejas negras con ibéricos pata negra.

Esa mansedumbre suya, tan cristiana, con esa buena gente no conduce a nada. Menos mal que la grey socialista todavía tiene un Pastor que maneja la onda. Éste y alguno más, son los únicos que acompañan al PP en la crítica de cierto calibre a los jelkides burukides (imputados) lapurkides, y encima kejakides de gran vozarrón («Nos han robado el gobierno para poner a López, ese inútil. Pueblo de Euskal Herria, pronto volveremos. Los de siempre»).

En el libro de los Proverbios se lee (cap. 26: 4-5):

4. No respondas al bobo según su necedad, para no parecerte a él.
5. Responde al bobo según su necedad, para que no se tenga por sabio.

Estos dos consejos han llamado la atención, no por contradictorios, sino por ir juntos. No es raro que la Biblia se contradiga, pero tampoco es normal decir el Espíritu Santo una cosa, y a renglón seguido la contraria. Pues bien, en este caso, no sólo no hay tal contradicción, sino que el mismo emparejamiento de aparentes contrarios encierra la miga filosófica. Es así como hay que templar la gaita abertzale. Es así como hay que entrarles al baile.